Mardi 15 décembre 2009
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13:30
Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était
l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de
respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car
cela la rendait malade.
Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était
parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était
inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
Les années ont passé et il continuait ses pets à
répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle
préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où
elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son
esprit.
Elle a
pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol
contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se
réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est
convaincue qu'elle l'avait bien eu!
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu
m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa
femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement
arrivé!
Mais, une
chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en
place.
Par alexfred
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Samedi 12 décembre 2009
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14:25
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin …
- Vous le verrez plus tard ! ...pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible
Alors Odette demande :
- Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis
Par alexfred
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Vendredi 11 décembre 2009
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09:11
Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- "Dépensez le comme vous voulez."
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
-" J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime."
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime".
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup....)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
se gratte les couilles...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
Et finalement se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça ne sert à rien !
Par alexfred
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Jeudi 10 décembre 2009
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09:55
"Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa,
Amen."
Par alexfred
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Jeudi 3 décembre 2009
4
03
/12
/2009
13:30
La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
Tu devrais dire NON. Ils veulent
seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon
sac"!!
Par alexfred
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Mercredi 2 décembre 2009
3
02
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/2009
13:22
C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue,
dans le 16ème....
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez
bénigne.
Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les
dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où
cette guêpe vous a piqué ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas
à l'oreille :
- Chez LIDL..."
Par alexfred
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Dimanche 22 novembre 2009
7
22
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/2009
14:33
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher
coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la
dame
- Oh non juste 30
ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
»
Quand tout à coup, on
crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le
boucher.
Pour être
fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière
boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le
boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
Par alexfred
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Dimanche 22 novembre 2009
7
22
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/2009
14:31
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il
aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle
un jour ?
- J'ai bien
peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter
d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses
intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à
deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !
Par alexfred
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Dimanche 22 novembre 2009
7
22
/11
/2009
14:30
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans
quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle
est manucure... »
A ce
moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte
Par alexfred
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Dimanche 22 novembre 2009
7
22
/11
/2009
14:29
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé
récemment.
Plus tard
elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien
au moins ?
- Je suppose
répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
Par alexfred
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