Ça se passe au cimetière.

Au moment de l' inhumation d' un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu' il est cardiologue), l' entrée du caveau a été ornée d' un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s' entrouvre, le cercueil est placé à l' intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d' un air sévère :

- Chut ! Mais qu 'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

> > > Taser :
> > > Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

>  

> 
> > > Où est donc mon Ricard ? :
> > > Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)

>  

> 
> > > Mozart :
> > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.

>  

> 
> > > La mort :
> > > Première cause de décès dans le monde.

>  

> 
> > > La beauté intérieure :
> > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

>  

> 
> > > Marée noire :
> > > Quand les poissons sont habillés par Diesel

>  

> 
> > > Porte-clefs :
> > > Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

>  

> 
> > > Jardiland :
> > > Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.

>  

> 
> > > Cellulite :
> > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....

>  

> 
> > > Masochisme :
> > > Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer

>  

> 
> > > Crever l'écran :
> > > Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii

>  

> 
> > > David Guetta :
> > > Seul DJ qui mixe les mains en l'air

>  

> 
> > > Etat :
> > > Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

>  

> 
> > > Match de l'équipe de France :
> > > Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie

>  

> 
> > > Cravatte :
> > > Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

>  

> 
> > > Carla Bruni :
> > > Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

>  

> 
> > > Maison Blanche :
> > > Actuellement Barack noire

>  

> 
> > > Le coiffeur :
> > > Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe

>  

> 
> > > Spermatozoïde :
> > > Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...

>  

> 
> > > Voiture :
> > > Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Après avoir raté  son examen de logistique et organisation, un étudiant va  en confrontation avec son professeur et lui  dit: 
- Professeur,  comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ? 
- Cela va de soi, sinon je ne serais  pas professeur.
- Bon, alors  j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me  donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante  de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous  me donnerez un A comme cotation.
-  D’accord, quelle est la question ?
-  Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais  pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en  considération toutes les possibilités qui lui venaient à  l’esprit, le professeur dut donner sa langue au chat et  changea la cotation de l’étudiant en A. Etant toutefois  frustré, il décida de soumettre la question à son  meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement : 
- Voyez-vous professeur, vous avez  65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est  légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25  ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que  vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors  qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni  légal.